这是人际中一种较为普遍而又隐秘的现象。

有的人被称赞时，嘴上虽说着不好意思，但心里却美滋滋，这叫人际功能型谦虚，不是我今天要分析的对象。

我想说的是这样一群人，他们在被赞时，真的感到不舒服，觉得对方在奉承他，框他，然后极力摆脱、退却否认。反而被挑剔、指责时，让他们频频点头，甘之如饴。

是不是有些讽刺？欣赏你的人，你想要推开，倒是挑剔你的，你却觉得亲切。如果说你自带受虐特质，也不为过。

但深究起来，内心的迂回远比自虐两字曲折。

首先，一个自我攻击惯了的人，容不下别人说他好。可能他的内心戏是这样的：难道你比我还了解我吗，我都觉得自己不好，你怎么可以觉得我好？

这里有两层意思：一是嫉妒，怎能有一个人比我和我自己更亲密？他人的赞美会激起你自恋式的拒绝，你更喜欢一个人自我鞭打式的游戏。

再是控制，你看低着自己，并散发着不堪的味道，你想要他人也接收到这个讯息，去指责你的不堪。所以，当他人指责你时，你也许会有隐隐的兴奋，因为他已然被你控制，但若是有人赞你，你会有失控的愤怒。

说白了，一个善于自我攻击的人，也吸引着别人的攻击。若是在工作中玩这一套，不会给你带来任何好处。

朋友A是一位建筑设计师，在设计院工作了十余年，仍在画图一线埋头苦干着，职位上没有晋升，让他颇为苦恼。

他总觉得自己无法完成让人满意的设计作品，每当他提出自己方案时，他都会先自我评批一翻，从门窗、楼梯的细节到外立面造型的设计总有不尽人意之处。

但在同事眼里，他的方案却有可圈可点的地方，有人建议选用他的方案，但他诚惶诚恐，退缩、拒绝，总觉得自己的作品还不够好。

慢慢地，即使他的方案再优秀，别人也不会用他的，因为一个对自己的作品都不相信的人，他怎能成就它？既然一件作品都无法成就，又怎能成就他自己？

这样不自信的人，吃力不讨好，主要是没讨到自己的好。

然而，讨不到自己的好，是因为有另一个自己高高在上，时时鞭策着自己。也就是说，自我攻击来自对理想化自我的难以企及。

有的人越努力，他越会觉得自己离理想越来越近，但有的人却相反，越努力，越觉得离想要去的地方越来越远。

这两者的差别在于，理想化的自己是在自己的土壤里长出来的，还是强行嫁接进去的？若是后者，当然会有排异反应。

这样理想化的自己，不过是别人家的孩子，你若要走别人的路，无疑是对自己的否定，当他人肯定你的时候，你自然会反弹。

不过，还有一种可能是，这条路起初是你想走的，只是被人动了手脚，你对他们的怨恨让你模糊了判断，误以为你是被迫的。

举个例子。女孩从小就喜欢音乐，在她几个月大的时候，每当听到节奏感强的音乐就会情不自禁地摇头晃脑起来。后来妈妈带她学了钢琴，女孩很欢喜。

只是没想到隔壁家的孩子也学了钢琴，只要妈妈听到隔壁传来的钢琴声，她就催促着女孩练习。看着别人家的孩子考级，就要女孩也考。

慢慢地，女孩厌烦了弹钢琴，即使一步一步地通过考级，但她并不开心。

就这样，妈妈竞争的欲望逐渐吞噬了孩子的兴趣。

当孩子被夸赞时，妈妈笑得合不拢嘴，这会让孩子怀疑，到底是她被夸，还是妈妈被夸？

这样的夸赞让孩子有被使用的愤怒。

事实上，一个无法接纳别人赞美的人，也是一个无法赞美和欣赏别人的人。

这样的人大多在看到别人快乐时忿恨不平，而看到别人悲伤时反而自在。

你甚至会嫉羡他人拥有发现美的眼睛，有想要摧毁对方美好的冲动，一旦这种冲动被意识化，你会自觉匮乏和不堪，又开始新一轮的自我攻击。

或许，自我攻击的兴奋和痛感才能让你感到存在。如果攻击没了，你就空了，那种空虚更让人心慌意乱，无处可逃。

要是你想换个活法，就得耐得住这空，触及那个让你恐惧的无助、无能、无力、无情的黑暗之地，种下悲悯的种子。

那是你重新生长的土壤，从这空里慢慢地扎根，慢慢地往下生长，之后再稳稳地向上，在这个过程中，你想成为的自己也就自然而生。