当同学或好友像你倾诉他/她的痛苦或者烦恼时，你是否不知所措，不知道怎么样安慰他们？或者你说了宽慰的话，却不见得对他们有帮助？今天让我们探讨如何有效安慰别人。

安慰的两种模式

心理学家John Gottman将人们安慰他人的方式分为两种，一种叫做情绪消除，另一种叫做情绪指导。他最早是在婴幼儿的研究上，发现了这两种模式的差异。

采取情绪消除模式的父母，总是会希望能透过转移注意力的方式，来让孩子忘了遇到的挫折与愤怒。他们总是会跟孩子说：「别担心，我想是你误会他的意思了。」、「不要生气，想开点，多往正面想，这个世界会更美好。」

而情绪指导的父母，则会把孩子的生气、恐惧、悲伤，当作是一种和孩子建立连结的机会，帮助孩子了解这一些感受。 Gottman在他《爱的博弈》一书中，举了一个情绪指导型父亲的例子：「当我的孩子被欺负时，我会停下手边的工作，去了解它发生了什么事情。我会努力理解他的感受与原因，然后和他站在一起。」

根据Gottman早期一篇针对三、四岁孩子的研究发现，指导型父母教育出来的孩子，在五年之后，学业表现得比消除型父母教育出来的孩子更好，和同龄的人关系更好，身体更健康，行为问题更少。

根据Gottman和他的研究生Dan Yoshimoto的研究发现，成年人身上，采用情绪指导和情绪消除的比例，和父母对待孩童的比例差不多。但是当采用情绪消除的人，说出了：「别伤心了，，高兴一点，往好处想！」，其实会让听的人觉得，对方传递的意思是：「我不想在这时候听你说这些，自个儿到一边去难过吧！」

显然，用情绪指导的方式比情绪消除，有更好的效果。因为情绪指导里，加入了「同理心」这个元素。我们常常在讲同情心跟同理心的区别，前者使我们失去连结，而后者使我们建立了连结。

怎样让你的安慰更具有同理心？

聆听

聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。排除脑海中多余的想法。

给予空间

安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。

感同身受

用自己遭遇过类似的经验，尝试去解别人的感受，去关怀对方。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。

诚实表达

不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。

设身处地、主动帮忙。问：「有没有我可以帮忙的地方？」人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。

提供实用方法

不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。

当朋友不当英雄

帮助别人度过艰难，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。

当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。

当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，先让他知道你支持他的心意。

                                        转自华南师大心理咨询研究中心